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Aproximadamente a las 12 del día, Nuestro Héroe llego al Mugre King ubicado frente a Galerías Insouthpeople.

Después de estar formado como 20 minutos en tan reputado local de comida rápida, fue atendido muy amablemente por una empleada de cuyo nombre Nuestro Héroe no puede acordarse. Le dio las buenas tardes (sin albur) y pregunto que iba a querer.

Nuestro Héroe: ¿Cuanto cuesta la extreme, sola, sin papas ni refresco?

La de la caja: Déjeme revisar.

3 minutos mas tarde, después de presionar todos los botones de la maquina infernal esa, la srita. llego a la conclusión de que la pregunta había sido demasiado compleja, de modo que era necesario solicitar el apoyo de uno de los supervisores.

Supervisor (después de presionar todos los botones también): 58 pesos, sr.

Nuestro Héroe: ‘ta muy cara, ¿no?

La de la caja: Por eso le recomendamos pedir mejor el combo, ¡que incluye papas y refresco!

Nuestro Héroe: No, gracias. Quiero nada mas 2 extreme, solas, por favor.

La de la caja: ¿Quiere jamón y tocino?

Nuestro Héroe: No. Solo las 2 hamburguesas.

El supervisor nunca se despego de ahí. Estaba viéndolo todo, como con mirada de aprobación hacia su discípula.

La de la caja: Serian 190 pesos, sr.

Nuestro Héroe: ¡¿¡¿¡¿QUE?!?!?!

La de la caja: Serian 2 extreme combos con jamón y tocino, papas y refresco grande y…

Nuestro Héroe: Señorita, le pedí DOS hamburguesas extreme solas.

La de la caja: Ay… es que ya marque los combos y no se pueden quitar. Son 190 y…

Nuestro Héroe: Es que no quiero las papas, los refrescos, el jamón y el tocino.

Supervisor: Sr, no se puede cancelar la orden.

Y ustedes que dijeron… ¿este imbécil se fregó y pago? Nuncamente. 5 minutos después, Nuestro Héroe se encontraba en el RatDonalds que esta en el centro comercial antes citado, comprando dos hamburguesas de pollo, solas, y zampándose un helado doble. Los zoquetes del Mugre King aun han de estar pensando en la manera de cancelar el pedido, o en como es posible que un cliente se haya negado a comprar cosas que no quería, después de la clara explicación del supervisor.

Y suponemos que mas de uno en la fila se quedo pensando “¿porque saldría mentando madres ese güey?”

Ego dixit.

El disco duro valió lo que se dice madres. Ni siguiendo los consejos del maestrísimo logramos recuperar nada. De plano trono. Al conectarlo ni siquiera enciende.

Y lo mejor de todo es que la factura esta en el agujero negro ese que los no enterados llaman “el archivero de la casa”. Lo que entra ahí jamas vuelve a ser visto. O al menos no hasta que ya es totalmente inútil (en este caso, 1 día después de haya vencido la garantía).

Hoy, tenemos de nuevo 120 gigas, en la forma de 3 discos 3 de 40 gigas, y lo mejor es que prácticamente están vacíos. Salvo algunos archivos que pude recuperar del respaldo del 2004, no hay nada. Y el solo pensar en volver a ripear los cedes me produce una mezcla entre pánico y terror, mezclada con altas dosis de güeba. Sobre todo de lo último. Hasta soy capaz de ir a RepSal a comprar las discografías que ya tenia con tal de no tener que emepetresear de nuevo tanto p1nch3 cede.

Como sea, creo que finalmente he perdido la poca cordura que me quedaba. Este fue el golpe final.

Si, ajá… siempre se me olvida que cuando todo parece haberse ido al carajo, el ciclo se repite, ad infiernitum.

Ego dixit.

Hace aproximadamente una hora murió el disco duro de 160 gigas, que tenia menos de un año de haber sido comprado.

Errores y errores en la “escritura retardada” anunciaban algo así, pero no creímos necesario hacer algo al respecto, mas que nada porque fuera de usar otro disco igual, no es práctico respaldar un disco de ese tamaño. Ni siquiera en cinta, y de todos modos tampoco tenemos unidad de cinta.

Lo mejor de todo es que dentro de ese disco duro estaban mas o menos los últimos 12 años de trabajos, imágenes, textos, música, videos, programas, etc., incluyendo muchos que simplemente ya no se encuentran en ningún lado. Siento ahorita unos niveles de felicidad que hacia mucho que no sentía.

O lo que es lo mismo, estoy encabronado como hace años no lo estaba. 3, 6 y 8 años, por “recordar” nomas los últimos 3 corajes de alto nivel.

El caso es que el disco valió madres, y con el, TODA mi información.

Como me gustaría que los pinches borrachos de la unidad vinieran ahorita a dar lata, pero para acabarla de fregar, hoy decidieron no hacer pachanga estos infelices.

Odio todo…

Ego dixit.

Hubo una época en que recibir la instrucción de “quiero una pc igualita a la que tengo en la oficina” era algo que me producía miedo. Ahora me produce TERROR.

No. No es que le tenga miedo al proceso de armar una computadora. A lo que le tengo PÁNICO es al proceso de ir a RepSal a comprar las cosas. Y no es por el hecho de que ese antro de perdición esta lleno de ratas de dos patas (y de 3, 4 y hasta mas también). No, señor.

Es la ingente cantidad de gente que hay en ese lugar a cualquier hora, cualquier día de la semana. Hasta el 1 de enero hay gente en ese lugar. Es la muerte. Y mas si vas cargando con cajas y mas cajas. Y eso que aun no estoy tan demente como para ir por TODAS las piezas de la maquina, mas las demás cosas que me encargaron. Aun yendo en coche es la muerte salir de ahí. Es mas rápido salir de esa zona en metro que en coche, así lo tengas estacionado afuera.

Ese lugar es algo parecido al purgatorio, en el sentido de que sales purgado de ver a tanta p1nch3 gente, de la que te puede aventar tranquilamente para pasar, pero que si les haces algo como sumirles 3 costillas de un codazo para pedirles te cedan el paso se enojan y te la hacen de tos. Y que fiaca andar mandando idiotas al hospital.

Y mas coraje aun cuando vas con tus proveedores de desconfianza y te salen con que las piezas que necesitas ya fueron descontinuadas (¡¡¡INTEL… LA PORRA TE SALUDA!!!). Eso se siente casi tan bien como que te despierten con una cubetada de agua helada.

4 viajes después tenemos ya las cosas necesarias, y por supuestamente ya esta todo montado en su lugar. Pero la Santísima Güeba (alabado sea su sagrado nombre) nos prohíbe hacer ya nada. Descontando esos 4 viajecitos al centro, esta semana fue una pesadilla. Solo hubo un par de cosas realmente buenas, y la experiencia me dice que todo lo que sucedió es algo así como nomas pa’cer hambre.

Que San Golotéo nos ampare esta semana…

Ego dixit.

Un sabio dijo una vez que “el infierno es despertar cada maldito día y no saber que haces aquí”.

Y un sujeto no tan sabio (el autor de este h. h. h. blog) dijo que mas bien “el infierno es despertar cada maldito día, saber cual es tu misión en la vida, y no poder hacer absolutamente nada para lograrlo”.

O bueno, eso decía.

Hoy, nuestro heróe conoció el verdadero infierno. El mas absoluto de los castigos. La experiencia mas frustrante.

El día de hoy, hoy, hoy, nuestro heróe tuvo el placer de tener que configurar un teléfono inalámbrico steren 2470. En las inmortales palabras del Longe Moco: fue horriiiiiiiiible. Esa cosa nomas no se dejo. Y como encima el manual esta mal impreso, las instrucciones para, digamos, bloquear el teclado le cambian el volumen, por decir. Y en soporte dicen que esa cosa funciona perfectamente.

Nuestro heróe preferiría ser enemigo de Marv que tener que volver a tocar un teléfono de esos. Esta experiencia confirmo la creencia cuasireligiosa de nuestro heróe sobre los artefactos inalámbricos. Solo los controles remotos deben serlo. TODO lo demás debe tener su respectivo cable. Y si alguien dice que “¿y los celulares que?”, la respuesta seria “los p1nch3$ celulares deberían estar prohibidos por todas las leyes, humanas y divinas”

Ego dixit.