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Artículo de interés general (?) encontrado en lo mas macabrón de los Archivos X.

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TACOS: DONDE Y COMO COMER

Capítulo Uno (Básico)
COMO ESCOGER EL LUGAR ADECUADO

1. Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2. Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro, ya que: ‘perro, no come perro’.
3. No importando la movilidad del local este debe contar con el único y sensacional ‘Mexican waterproof biological flys killer’(o sea la bolsita con agua que no sabemos como pero dizque exorciza a las moscas).
4. El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5. En crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6. El ‘trapito de la muerte’, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7. Y of course: cocas frías a discreción.

Capítulo Dos:
DE LA APARIENCIA DEL TAQUERO

1. El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2. Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3. Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol colesterol free).
4. Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5. Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6. Y con un mandil Blanco (indispensable).

Capítulo Tres:
DE LOS CHALANES

1. Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2. Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de wonderful mamacitas.
3. Tienen nombre como Cuñado, el Chino o el Güero.
4. Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5. Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6. Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de ‘bisté’.

Capitulo Cuatro:
LOS COMENSALES

1. Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2. Un comensal siempre pregunta antes que nada: ‘¿De que tienes, paisa, cuña’o, mike, mai, primo?’ revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3. Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que a los demás comensales les valga madre su platica.
4. Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas.
5. Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6. Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…

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Y, básicamente eso es todo. Si no lo creen, acudan con su taquero de desconfianza.

Como parte de la siempre popular sección “¿Y eso a mi que ©h1ИG@’0$ me importa?”, tengo la alegría (¿?) de reportar desde hace 4 dias tenemos computadora nueva, por cortesía del sistema de financiamiento de Hellmex. En otras palabras, me endrogue con esos canijos por aproximadamente el resto de mi vida (lo que ellos no saben es que no tengo vida).

La maquina en cuestión es una lactoc Toshiba Satellite L45. Es de las “viejitas”, que aun traen un lentium dual core y nomás 512 de ram, pero trae disco de 120 gigas, quemador de devede, lector de memoria sd. Y otras chunches. Es gigantesca. Me vale.

Se que mas de uno/a me dirá “es chafa” o “te va a salir carísima” (Memito, ¿cómo te va?), pero como es a 3 años, me +vale.

Otros/as a lo mejor dicen “te hubieras comprado una desktop” o “dell es mejor” (Yorch, ¿qué cuentas?), pero, ¿Qué saben ellos, que compran vaios nomás porque se ven bonitas y despiertan envidia cuando las sacan en el avión solo para exhibirlasy después ser regañados por las azafatas?

El caso es que la maquina, llamada Mercury 8 llego. Semos fans.

Disculparán este Lapsus Presumidus, pero simplemente no pude resistirme. Total, dicen los que saben que los blogs sirven para exhibirse así que hagamos lo propio. Esto es de las pocas cosas buenas que me han ocurrido este año (si, así de mal estoy).

Gracias por su (falta de) atención.

NEXT!

Aun no empieza diciembre y el p1nch3 pagrecito de la iglesia quiensabequé de Mexicaltzingo, ubicada a entre 2 y 3 calles de aqui, ya comenzó con su tradicional lanzadera de cohetes.

Nomas que a diferencia de los años anteriores, ahora a este jijo de su madre le dio por lanzarlos TODO EL DÍA Y TODA LA NOCHE.

Desde hace 2 días 2 esto parece zona de guerra de tanto tronido. Por supuestamente, no deja dormir. Y no tiene caso ir a reclamarle porque como estamos en Iztapalacra, aquí los pagrecitos son ley. Una vez fuimos varios vecinos de las varias unidades, y casi nos excomulga. Sencillamente le vale madres no dejar dormir.

Igual y como hay tanto aleluyo en la zona lo hace como una forma de castigarlos, pero de pasada friega a los católicos (incluyendo a los que estamos clasificados como enemigos de la fe, como un servidor), a los ateos y a los de otras religiones que sabemos que viven en la zona y que ya se la tienen jurada al ‘che pagrecito escandaloso este.

Me han sugerido varias posibles soluciones:

• Ir y hablar con el por la buena
• Quemar la iglesia
• Volverme ultra mocho y no salir de ahi
• Aguantarme sin dormir todo diciembre
• Invitarlo a visitar el callejón de los trancazos

Lo malo es que ninguna de esas opciones es aplicable porque (en ese orden)

• No se puede razonar con ese jijo de su madre
• Esta muy grande y la gasolina esta muy cara
• Si me acerco a una iglesia se nubla el cielo y se abre el suelo impidiéndome entrar
• Ya me acostumbre a dormir por las noches
• Tengo demasiado sueño para “escoltar” al susodicho al callejón ese

Se aceptan sugerencias…

Que se anote en la minuta y se asiente en las actas:

JURO SOLEMNEMENTE QUE NUNCA, JAMAS, POR NINGÚN MOTIVO Y BAJO NINGUNA CIRCUNSTANCIA VOLVERÉ A “PONER ORDEN” Y/O “HACER LIMPIEZA” EN EL CUARTO DE MAQUINAS.

¿En que estaba pensando?

¿Que hay polvo de cuando el asteroide que mato a los dinosaurios bajo el sillón? Me vale madres…

¿Que los elepés, cedes y casetes se están cayendo cual torres neollorquinas tras un osamázo? Me vale madres…

¿Que los libros que están en los libreros ya parecen el libro egipcio de los muertos de tan viejos, polvorientos e inmobiles? Me vale madres…

¿Que todas las motherboards y tarjetas similares están ahí botadas como si un temblor de 8 grados hubiera hecho acto de presencia? Me vale madres…

¿Que los manuales, textos y enemil documentos mas que has imprimido en los últimos 16 años y que sirven menos ahora que cuando eran útiles están en calidad de bulto? Me sigue valiendo madres…

Tengo 3 días 3 “arreglando” este cuarto, y entre mas avanzo, mas parece que aquí exploto una bomba.

Hay tal cantidad de cosas que aquí se demuestra que dos (o mas) objetos SI pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo. Solo así se explica que, por ejemplo, en un espacio equivalente a un paquete de 500 hojas tamaño carta hayan estado mas de 3000 hojas con puro texto bajado de internet, de cualquier cantidad de temas.

Salieron a la luz 2 cartuchos de tóner (uno original, nuevo y otro del Dr. Simi), para la impresora láser que ya fue retirada del servicio (por culpa de un tóner del Dr. Descuento que le dio en la eme al fusor, comprado DESPUÉS de la fecha de compra del original recién encontrado, según la factura).

Y siguen saliendo cosas. Herramientas. Papeles. Cables. Refacciones para pc y similares. Papeles. Libros. Discos. Pines. Juguetes. Adornos. Papeles. Jargüer variados. Lapices. Cuadernos. Papeles. Una computadora completa con todos sus componentes quemados (que no se de donde carájos salio). Papeles. Mochilas. Maletas para lactoc. Una lactoc (que no es la mía) totalmente desarmada. Papeles. Ah, y cantidades al parecer infinitas de papeles.

Tan feliz que estaba yo aquí con mi santo desmadre. Todo era bello, y había tanto polvo que no podía ni levantarse porque el mismo peso del polvo lo impedía. Era difícil ir de la puerta a la ventana por tanta caja y cedes en torres distribuidos, pero al menos todo estaba en su lugar. Así que la declaración hecha al principio es valida a partir de este momento.

O mas bien, a partir del momento en que termine de arreglar este cáos. Si es que termino algún día.

Ego dixit.

Así es, damas y caballeros del perjurado.

Al jefe se le ocurrió la brillante idea de ir a un boffice depot, y ahí lo dejaron jugar con una lactoc que tenia el visca. De regreso a la oficina tomo el teléfono y me llamo para informarme que las siguientes maquinas que se compraran TENDRÁN instalada esa abominación. Sentí como si me hubieran dado una patada en salva sea la parte. Y añadió que por favor me fuera poniendo al tiro con tal sistema.

Así que el lunes 3 de este mes fuimos a la pirateca nacional por un visca. En el momento que tuve el disco ese en mis manos sentí un disturbio en la juersa similar al que se siente cuando estas en la silla eléctrica y ves que no se ha ido la luz.

Unas horas después ya teníamos instalado el sistema. Solo tardo 45 minutos en quedar “funcionando”, y lo primero que note es que no había sonido. La venerable SB Live! es demasiado “vieja” para los gustos del visca, y los @#$%& de creative no harán drivers para esas reliquias. De modo que si queremos sonido en esa cosa, a usar el audio integrado, que suena a lata…=(

Después de un rato de estarlo usando, llegue a la conclusión de que los que hicieron el sistema ese que se la pasa monitoreándolo todo (y pidiendo permiso para pedir permiso para mover el mouse) deberían ser fusilados.

Sin embargo, tiene algunas cosas buenas:

1. Los wallpapers
2. El solitario
3. El taipei
4. El windows mail
5. El poderle cambiar el nombre a la papelera de reciclaje sin tener que meterle mano al registro.

Fuera de esas 5 cosas, todo lo demás es una mentada de madre.

Y lo triste es que por 8 meses logre mantenerme a salvo de tener que usar esa ch1ng@d3r4, y ahora no me queda otra… lo bueno es que como mi maquinita ya anda en las ultimas, el visca es MAS inestable que el xp, asi que no podemos usarlo ahorita (a ver si el jefe se conmueve y financia la Mercury8… aja). Como sea, me cae que estos 3 días y medio usando el visca me hicieron hasta extrañar a linucs… eso es PEOR aun que lo otro…

Ego dixit.